Статусы про студенческие годы. От сессии до сессии живут студенты весело: подборка статусов про сессию. Про окончание сессии

Студенческие годы считаются самыми лучшими годами в жизни человека. Не считая скучных пар, неинтересных лекций и непонятных домашних заданий, все в университете было весело. Помните вашу первую студенческую любовь? А первую пару в своей жизни? А как звали вашего любимого преподавателя? Наши статусы помогут вам вновь окунуться в эту неповторимую атмосферу. Заодно будет повод написать бывшей однокурснице, с которой когда-то, возможно, не сложились отношения. Опубликуйте на своей страничке в социальной сети любой статус про студенческую жизнь и отметьте всех своих однокурсников. Будет повод для встречи, на которой можете, к слову, читать наши статусы и вспоминать о веселых моментах из университетской жизни.

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.

Студент как собака... Глаза умные, а сказать ничего не может.

Кто не был студентом, тому не понять. Как хочется секса, как хочется спать. Как хочется препада, на*уй послать. Уехать домой, и на все наплевать.

Это конечно не новость, что вы на лекциях спите, но приходить в пижаме уже слишком!

Вопрос препода на паре: С чего начинается построение графика функции?? - Крик из аудитории: "Соси!!!" - Препод: Правильно, с оси!

Прикольный статус для студента: Чем меньше студент извлекает из лекций, тем больше - из родительского кошелька.

Прекратите передавать записки! Это ведь экзамен! - Простите, профессор, мы в преферанс играем... - А, ну тогда извините...

Студенты - это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там...

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

Сидит за решеткой, в общаге сырой, вскормленный в неволе, студент молодой.

Студента не получающего стипендию, легко узнать по новой иномарке.

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Когда студент смотрит на часы - это ещё нормально... Не нормально, когда он часы подносит к уху...

Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии

Прикольный статус для студента: В завершении дипломной работы: "Исходя из выше скачанного"...

Студент Петров, выучив статусы друзей в контакте сдал философию на отлично

Я сижу на лекции Голову склоня. У меня эрекция Словно у коня

На какой стадии сейчас находится твой доклад? - На стадии "твою мать, точно, еще же доклад!!"

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

Алло мама, у меня сегодня 19 пар буду утром.

Только настоящий студент может накатать 5 страниц отзыва о книге, которую даже в руки не брал.

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.

Скоро в должности "староста класса" появится новый пункт..."Разгонять после одиннадцати всех с агента,спать"..)

Вот почему можно увеличить член, увеличить грудь, а каникулы не увеличить как не старайся!

В начальной школе: "Учитель знает мое имя)))" в Универе: "Фак, он знает мое имя!"

Наш девиз непобедим - мы не учим, но стадим...

Незабываемая "золотая" пора - учеба в ВУЗе: прикольные статусы про студентов расскажут о том, какую шпаргалку не заметит преподаватель и как отметить ближайший праздник. Смешные высказывания расскажут о том, как не проспать пары или пережить сессию. Статусы про студентов - удивительный раздел народного творчества, который пополняется ежедневно. Колкие шутки и искрометные изречения сразу становятся шаблонными. Для студентов-медиков найти подходящий статус будет проще всего: достаточно просто посмотреть очередную серию популярного сериала. Найти забавные статусы про студентов для учащихся других специальностей можно на тематических сайтах. Меняйте статусы хоть каждый день, демонстрируя друзьям и знакомым свое настроение, увлечения. Такие статусы про студентов как " Меня нет ни для кого, экзамены!" или "Срочно требуются все конспекты" - явный признак того, что ваш товарищ плотно "подсел" на учебу.

Смешные статусы студентов

В каждом студенте спит гений и с каждым днем все крепче.

Т ема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

С амое быстрое животное в мире - входящий в вагон метро студент, видящий единственное свободное место.

Н овейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. "Группа Освобождения Труда" : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!

С ТУДЕНТ = Сонное Теоретически Умное Дитя Естественно Не желающее Трудиться.

К то не был студентом, тому не понять, как хочется кушать, еб*ться и спать

Ж ажда знаний лучше всего утоляется пивом.

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

К аша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Е сли Вы сомневаетесь, что говорить на экзамене, уверенно бормочите себе под нос

С емья из пяти студентов снимет квартиру.

П резерватив в кармане студента-отличника Знайкина недавно отпраздновал своё трёхлетие.

И з студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги!

М ы - студенты пьем только в те дни недели, которые начинаются с буквы "С" , то есть это среда, суббота и... Сегодня.

Л учше съехать попой с тёрки,чем учиться на пятёрки.

Д еятельность: студент, Интересы: что поесть, на что купить, где поспать..

Б ыть студентом хорошо... Только учеба мешает!..

Г ардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.

С ессиально озабоченный студент...

- Е сли студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат?"

К огда студент смотрит на часы-это ещё нормально...не нормально, когда он часы подносит к уху...

И дет по улице студент, а за ним мужик, тоже пьяный...

М ой курсовой проект на 80% процентов состоит из воды, прям как человек!

Н аступила сессия... Студенты потянулись к ксероксам.

С овременный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пи*дец, чтобы поставить в статус.

Н аука,не бойся,мы тебя не тронем...

М оя тетрадь с конспектами пошла по рукам, как девушка легкого поведения...

В о время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя не реальное количество информации.

К оламбия Пикчерз не представляет... Сколько студент за пять лет выпивает...

Е сли ты студент, то у тебя всегда есть причина..!.. Часто хреновая, но есть!!..

С туденты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

У чица никада ни позна!

-Н а какой стадии сейчас находится твой диплом? -На стадии "Твою мать, точно, еще же диплом!"

Х арьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно.......

"В лияние физических качеств на онанизм спортсмена"... Даааа, ребят! Вы бы сначала читали что скачали, а потом преподу давали

Ч то преподу хорошо, то студенту плохо.

К ак бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.

«Я не могу поставить вам по вашей просьбе двойку вместо тройки и отправить на пересдачу за четвёркой, потому что все потом будут говорить, что Беклемишев - зверь». (На экзамене, 1996 год)

«На тройку, молодой человек, Вы знаете. А про меня и так говорят, что я слишком злой преподаватель, чтобы ещё ставить незаслуженные двойки». (На экзамене, в ответ на просьбу о двойке, 1976 год)

Вообще Витька был золотым парнем. У меня не было ощущения, что я общаюсь со звездой. Он не выпендривался, не капризничал… Был просто КЛАССНЫМ парнем! Мы с ним дружили всего два года, но его смерть для меня стала большой трагедией.

«Человека можно научить чему угодно! Даже ходить строевым шагом, правда слегка в других условиях». (В аудитории, на одном из семинаров, после неправильного ответа, 2007 год)

Студенты уже захватили власть в стране! Нами правят бывшие студенты, давно пора всем это понять! Те самые, что когда-то, обкурившись «травки», тихо тронулись под музыку Pink Floyd!

Каким он может быть снобом, если учился в ПТУ и в школе рабочей молодёжи? А потом стал звездой - очень быстро. Ну, малость голову снесло, конечно. Но с «простыми» людьми тоже всё было в порядке.

Я не был хулиганом - но лучше бы был. У такого парня, как я, проблем было даже больше, чем у хулиганов. Я мог надолго задуматься о чем-то своем. Все записывают слова учителя, а я рисую свои картинки.

Жил долго. Одной посуды пересдавал - страшное дело. Если бы всю сразу, то хватило бы на машину и дачу. Но поскольку сдавал малыми порциями. то всякий раз едва хватало на опохмелку.

Конечно, это печальный повод, но думаю, Дикси был бы восхищён, узнав, что даже у своей могилы он собирает больше народа, чем «Эвертон» на стадионе. (На похоронах Дикси Дина )

Недавно в Самаре подошли ребята, попросили автограф, а потом спросили: «Вы ведь «УмаТурман»?» Я сказал «да», зачем портить людям настроение?

И когда я проходил мимо этих парней на службе,повторяя про себя: - Спокойно, Лёха. - Я понял, что свои детские игрушкипоменял на такие же взрослые,а это плохо.

Именно на фестивале может проявить себя музыкальная группа. Только там ты можешь зацепить большую аудиторию, даже если эти люди раньше тебя никогда не слышали.

«Никто не требует от вас выводить на экзамене всю аналитическую геометрию. Это было сделано до вас многими умными людьми. Некоторые вещи надо просто знать». (На сдаче, получив от студента неточный ответ.)

Девушки, которым не исполнилось двадцать пять - покладисты и милы. После двадцати пяти девушки ещё покладистей, но грустны, а это уже не так мило.